Американские ученые из Колумбийского университета в Нью-Йорке изучили влияние мастурбации на психическое здоровье мужчин и женщин. Статья опубликована в научном журнале Archives of Sexual Behavior (ASB).

© Unsplash
Предыдущие исследования показали, что мастурбация положительно влияет на настроение и снижает стресс. В то же время самоудовлетворение вызывает обеспокоенность из-за риска развития психологической зависимости.

Чтобы изучить положительные и отрицательные аспекты мастурбации, ученые изучили ответы более 12,2 тыс. человек в возрасте от 18 до 49 лет. Участников спрашивали, как часто они мастурбируют и как часто хотели бы предаваться этом занятию.

Также добровольцы описали свое отношение к своей сексуальности — вызывает ли она чувство вины, стресса, сожалений, смущения или неудовлетворенности. Исследование показало, что мужчины в среднем мастурбировали примерно 3,18 раза в неделю, тогда как женщины сообщили о средней частоте 1,62 раза в неделю.

Эта разница в частоте была статистически значимой. Однако мужчины не сообщали о более высоком уровне сексуального напряжения, чем женщины. Вместо этого, казалось, большее значение имело то, как люди относились к своим привычкам мастурбации.

И мужчины, и женщины, которые мастурбировали больше или меньше, чем хотелось бы, как правило, сообщали о более высоком чувстве сексуальной неудовлетворенности. Это говорит, что на психическое благополучие влияет не сам акт мастурбации, а скорее ощущение контроля над своим сексуальным поведением.

У мужчин оказался слегка отрицательный разрыв между фактической и желаемой частотой мастурбации (-0,47), то есть в среднем они мастурбировали немного меньше, чем хотелось. У женщин был почти нулевой разрыв между фактической и желаемой частотой мастурбации (-0,01), что указывает на то, что они были ближе к желаемой частоте. Также оказалось, что значительная часть как мужчин (30,2%), так и женщин (11,9%) сообщили, что мастурбируют чаще, чем хотелось бы. Обратная ситуация наблюдалась среди 6,3% мужчин и 2,1% женщин.

В исследовании также изучалось влияние детских травм и семейного окружения на самооценку проблемной мастурбации. Было обнаружено, что люди, пережившие сексуальное насилие в детстве, с большей вероятностью воспринимали свои привычки к мастурбации как проблематичные. И наоборот, взросление в сексуально позитивной семейной среде, по-видимому, уменьшило чувство стресса, связанное с мастурбацией. 

Публика взахлёб обсуждает откровения Виктории Бекхэм о том, как она пережила измену мужа. Как выяснилось, прославленный футболист завёл роман с помощницей, когда находился в Испании, где он играл за «Реал Мадрид». Виктория с детьми оставалась в Англии. По словам бывшей солистки, она даже не может передать, как ей было тяжело. Правда, и Бекхэму эта история далась, по его словам, не легче: «Мы оба чувствовали, что теряем друг друга, тонем… Честно говоря, я не знаю, как мы это пережили». И всё же они умудрились сохранить семью, в которой спустя время родилось ещё двое детей. И сейчас они снова являют пример образцовой пары, которой долгое время и считались до этого скандала.

© Нижегородская правда
Действительно ли возможно сохранить семью после измены и стать счастливыми?

Чужие люди
Начать с того, что существует, как мы уже писали, категория мужчин, которые изменяют независимо от того, как складываются отношения в семье. Причины такого поведения – неспособность к эмоциональной близости, расстройство личности, когда человек в своём эмоциональном развитии застыл на уровне маленького ребёнка, а также зависимость и компульсивное поведение вследствие психологической травмы.

В этом случае женщине ничего не остаётся, как либо научиться принимать постоянные загулы мужа, либо расстаться с ним.

Однако большинство мужчин, как уверяют специалисты, нацелены прожить жизнь с одной-единственной женщиной. Такие представители сильного пола в большинстве случаев отваживаются на измену из-за того, что в семье не удовлетворяются какие-то их основные потребности. Причём эти потребности (и не обязательно сексуальные) настолько важны, что ради них изменник готов и на обман, и на риск, и на терзания от угрызений совести, с которыми обычно сопряжена двойная жизнь.

Чаще всего в основе измен полноценных мужчин лежит отсутствие тепла и понимания в семье, потребность поднять самооценку.

«Возможно, мужчине не хватало похвалы, восхищения, поддержки. Может быть, супруги недостаточно времени друг с другом проводили. Или женщина слишком сконцентрировалась на ребёнке и на мужа внимания практически не обращала, – предполагает психолог Дмитрий Орешин. – Измена возникает, когда человека в отношениях что-то не устраивает», – объясняет он.

Мужчина может свернуть налево и исключительно ради секса. Причём вовсе не обязательно, что ему не хватало постельных радостей в семье (хотя это, как уверяют специалисты, одна из самых распространённых причин измен).

Порой отчуждение возникает из-за того, что жена не успевает или просто не хочет отслеживать изменения, происходящие с мужем. А представители сильного пола, как уверяют специалисты, в большей степени склонны меняться, поскольку эта потребность заложена в них природой.

Словом, измена, как мы уже писали, – сигнал неблагополучия в отношениях, психологического несоответствия друг другу.

Хотя бывает, когда мужчина, подобно Бекхэму, не выдержал разлуки и просто проявил малодушие. Понятное дело, что в таких ситуациях далеко не каждая женщина найдёт в себе силы заниматься исправлением ситуации. Многие расценивают измену как предательство и на этом основании не считают возможным продолжение отношений.

По их мнению, измена подрывает доверие к избраннику, а без этого доверия очень сложно строить по-настоящему близкие отношения.

«Если вы расцениваете измену как предательство, то нужно расставаться с мужем, – уверен Дмитрий Орешин. – Просто потому, что эта рана никогда не заживёт. Сколько бы вы себя ни убеждали, что простили мужа, вы этого не сможете сделать никогда. Измена всегда будет стоять между вами до конца дней. Обида всё равно будет разъедать ваши отношения. И расставание – только вопрос времени».

Если можешь остаться
Однако на самом деле, по мнению многих специалистов, в совместных отношениях есть вещи и поопаснее измен. Выглядят они более пристойными, однако урон от них намного существеннее.

«Значительно печальнее, когда супруги не понимают, что семья – это механизм, который необходимо отлаживать, когда они не хотят затрачиваться друг на друга, заботиться друг о друге, сознательно бьют по больному», – считает психолог.

Собственно говоря, именно эти вещи чаще всего и приводят к тому отчуждению в отношениях, следствием которых и становится измена.

И обоим супругам очень важно понять, насколько для них важны эти отношения. Не секрет, что порой двойной жизнью живут супруги, которые давно превратились в чужих людей. Вместе они существуют сугубо формально – страшась самого развода, боясь остаться в одиночестве, «ради детей», не желая делиться нажитым имуществом или просто по привычке.

В таком случае, пожалуй, не имеет смысла сохранять видимость того, чего не существует на самом деле. Может быть, стоит всё-таки разойтись и попробовать построить новую жизнь поодиночке.Если же супруги по-прежнему испытывают друг к другу тепло и нежность, женщина чувствует бережное отношение к себе со стороны мужа и сама готова беречь его, то их отношения заслуживают того, чтобы их сохранить.

И пример той же самой Виктории Бекхэм свидетельствует, что это возможно.

Не так давно подобным опытом делилась и певица Нюша. Она призналась, что их отношения с мужем чуть не разрушила измена. Однако они сумели вместе пережить этот сложный период и сохранить семью.

Среди обычных семей подобное тоже случается нередко.

«Узнала, что у мужа уже три года есть любовница. Хотела выгнать, но поняла, что расставаться с ним не готова. Решила поговорить по душам. Он от неожиданности буквально в осадок выпал. Оказалось, внимания ему моего не хватало. Хотя всегда накормлен, обстиран, в квартире чисто», – делится в интернете пользовательница Екатерина.

По словам Екатерины, ей стоило большого труда понять, что под вниманием в первую очередь подразумевается не наличие обеда и чистых рубашек, а элементарное общение.

Поэтому при появлении первых подозрений в неверности супруга специалисты советуют не пытаться искать её доказательства – выслеживать мужа, проверять его телефон, а просто поговорить по душам. Но не о том, ходит муж налево или нет, а о том, что его в сложившихся отношениях не устраивает.

Правда, при этом нужно быть готовой услышать немало неприятного в свой адрес. В этом случае главное – не бросаться в бой с ответными претензиями «да ты сам», «да ты на себя посмотри». Очень важно попытаться услышать человека, который отважился раскрыться перед вами, и, заглянув внутрь себя, постараться понять, в чём причина вашего изменившегося отношения к нему. Вполне может оказаться, что ваш спутник жизни просто стал вам безразличен. И именно поэтому вы не считаете нужным напрягаться ради него.

«Важно понять, что в измене виноваты оба человека, – предупреждает Дмитрий Орешин. – Значит, что-то в отношениях пошло не так. Если не брать случаи с бабниками, то измена – это всегда следствие процессов, которые уже произошли, следствие неудовлетворённости».

ИМЕЙТЕ В ВИДУ

Важно понять, почему именно вы решили простить супруга. Если только из-за детей, боязни одиночества, желания отомстить сопернице или сохранить статус, то, скорее всего, ничего хорошего из этого не выйдет. Обида через некоторое время всё равно накроет с головой.

Только если это прощение нужно в первую очередь вам самой, если вы понимаете, что именно этот человек вам дорог, можно попробовать отпустить обиду и начать всё сначала.

Пойми, поверь
В первую очередь, нужно попытаться понять, что стало причиной измены мужа, чего ему не хватало в семейной жизни.

Прислушайтесь к себе – почему вы перестали ему это давать? Может, вы сами утратили к нему интерес? Может, вами движет какая-то невысказанная обида? Или вас просто поглотил быт, который вы ошибочно считаете одним из главных залогов семейного счастья?

Обсудите проблему без взаимных обвинений. Важно понять, в чём нуждается и чего хочет от жизни каждый из партнёров, в чём он чувствует себя обделённым. Делясь друг с другом своими чувствами, переживаниями, желаниями, супруги становятся ближе друг другу.

Разумеется, одними разговорами тут не обойтись, надо ещё и выводы делать, действовать и что-то менять в себе. То есть придётся совершить усилия ради отношений, если, конечно вы в них заинтересованы.

«Партнёры должны быть готовы идти навстречу друг другу», – уверен Дмитрий Орешин.

И если оба супруга окажутся достаточно зрелыми людьми и не станут воспринимать измену как конец жизни, у них есть шанс вый­ти из этого тяжкого испытания сплочёнными и вывести свои отношения на иной уровень. 

Сепарация – процесс, когда родителям нужно дать взрослеющему ребенку больше свободы и общаться с ним на равных. Для мам и пап это непростой путь, ведь нужно постепенно ослабить контроль и при этом остаться где-то неподалеку. Но некоторые вместо того, чтобы дать больше самостоятельности, хватаются за ребенка, рискуя разрушить его и свою жизнь.

© 0Сетевое издание m24.ru
Почему так происходит и как с этим работать, рассказала психолог, ведущая терапевтических групп Анна Девятка.

Путь к самостоятельности
На самом деле сепарация начинается с самого момента нашего рождения. Сначала ребенок учится ходить, ползать и обращаться с разными предметами. Затем проходит череду кризисов, первый из которых наступает примерно в три года, когда маленький человек начинает говорить: "Я сам!" Второй происходит уже в подростковом возрасте, так как ребенок пытается понять, кто он такой, чем похож на своих родителей и чем отличается от них.

Взрослея, человек осваивает четыре уровня сепарации.

Функциональный – способность самостоятельно о себе позаботиться. К примеру, научиться готовить, начать зарабатывать, обустроить собственное жилье.
Эмоциональный – понимание, что важно быть собой и иметь право на свои чувства и желания.
Ценностный – соответствие представлениям о жизни. Ребенок может позволить себе не ориентироваться на родительские ожидания. И уж точно он не должен грустить, что взрослые из-за этого им недовольны. Но в то же время важно признавать право родителей расстраиваться. Должно быть осознание, что можно жить по-разному, но при этом оставаться семьей, где все любят друг друга.
Конфликтный – умение ответить. Ребенок должен научиться формировать и отстаивать свое мнение, не чувствуя вины перед родителями за это и не манипулируя ими с помощью обид.
Ключевым моментом является признание взрослых ребенку: "Мы видим и уважаем твою самостоятельность. Ты идешь по своему жизненному пути и берешь ответственность за собственные решения". Если родители не способны на такое послание, человек будет словно на привязи. Наверняка многие из нас видели мужчин, заискивающих перед отцом ради одобрения, которое никогда не получат. Или взрослых женщин, ведущих себя как маленькие девочки и ждущих похвалы от любой, кто напоминает им мать.

В подобных ситуациях завершить процесс сепарации возможно только с помощью психотерапевтической работы.

Созависимые отношения
Елене 35, она блогер и иногда рассказывает в соцсетях, как ходит на свидания. Однажды на ее странице появился пост об одной из таких встреч, на которую пришел красивый, спортивный широкоплечий мужчина. Но в его биографии был один важный нюанс – он живет вместе с мамой.

"А как я без нее? Мы и работаем вместе, и девушку она помогает мне выбирать", – объяснился тогда собеседник Елены.

Это классические созависимые отношения родителей и ребенка. Молодой человек из этой истории инфантилен и лишен права голоса в выборе жены, работы – в общем всего того, что в принципе можно хотеть. Мама строго контролирует выполнение своих требований, ей удобно, что сын всегда на подхвате и ставит ее выше других женщин. Она чувствует себя победительницей, которая получила право приказывать: "Делай для меня все что можешь – и даже больше. Ведь я же твоя мама!".

Фактически женщина воспитала бесплатного раба, который даже не понимает, что его используют. Выйти из таких отношений довольно проблематично: нужна большая подготовительная работа и осознание масштабов происходящего. Ведь зачастую у маменькиного сынка подавлено эго. Человек не понимает себя, постоянно испытывает страх ошибки и ее возможных последствий, с которыми он может не справиться.

Работа в подобных случаях начинается с поиска ответа на вопрос: "Кто я как отдельная личность?" После специалист помогает сформировать отношение к происходящему. А вдруг маменькиного сынка все устраивает и ему даже нравится так жить? С этим уже ничего нельзя поделать, раз человек живет в согласии со своим мировоззрением.

Ребенок – смысл жизни
"Родишь – забудь о себе. Центром твоих забот и представлений о жизни должна стать забота о детях", – еще есть много семей, где подобное наставление до сих пор считается эталоном материнства. На самом же деле это бомба замедленного действия, которая со временем грозит женщине глубочайшим кризисом. Растворяясь в ребенке, она теряет контакт со своими желаниями. С этого момента женщина перестает существовать как личность, забрасывая идеи о саморазвитии и теряя интерес к уходу за своей внешностью.

Когда вся жизнь матери крутится вокруг ребенка, возникают предпосылки к созависимым отношениям. Ведь, если дети способны делать что-то самостоятельно, женщине придется их отпустить и заняться собой. А так как она уже разучилась это делать, то начинает чувствовать себя загнанной в угол, одинокой и никому не нужной.

Если женщина не найдет в себе силы вспомнить о собственных увлечениях и целях в жизни, то начнет убеждать ребенка, что все его шаги нужно обсуждать только с ней, без каких-либо секретов. Это нарушение личных границ и попытка психологического поглощения. Но женщина идет на это ради того, чтобы реализоваться в жизни хотя бы в роли матери, раз больше ни в чем другом у нее не получилось.

Когда девушка забывает о себе на годы, она не только цепляется за первого ребенка, но и готова рожать второго, третьего, четвертого. Лишь бы не оставаться наедине с вопросом: "Кто я?" От ответа на него ей неуютно и страшно, а внешне она будет нападать на любого, кто спросит: "А чем ты еще занимаешься, кроме ребенка?"

Чтобы таких ситуаций не возникало, необходимо действовать на опережение. Психологи призывают женщин ни в коем случае не забывать о себе и обязательно отдыхать от ребенка, чтобы оставались силы на саморазвитие. Конечно же, в этом ей должны помочь близкие, которые на время заберут заботу о детях на себя.